martes, 29 de noviembre de 2011

If 6 was 9.

Buenos días.

Estos dias, como habreis podido deducir por mis anteriores posts, no estoy precisamente en mi mejor momento. Necesito muchas cosas que no puedo conseguir por mi mismo. Siento la impotencia del que no depende de si mismo y se siente como un muñeco en manos de un niño travieso. Tan pronto puedo recibir un abrazo como ser lanzado contra la pared, aparentemente por ninguna razón en concreto.

Siento que esta aventura que empezó a gestarse hace ahora exactamente un año no ha salido exactamente como esperaba, pero también se que solo me queda la resignación y seguir adelante. No hay vuelta atrás por muchas razones, algunas de ellas tan prosaicas como la falta de trabajo y dinero en España. Asi que dada esa situación, cuando todos mis ahorros han financiado esta aventura, no me queda otra que sacarla adelante a cualquier precio y como sea. Simplemente no hay vuelta atras, solo puedo mirar hacia delante.

Por el camino he dejado atrás casi todo lo que me importa, mis posesiones, mi casa, las personas que me han querido y han compartido mi vida... Bueno, ese es otro episodio que duele demasiado como para meterlo en la aventura Estonia, y aunque que haya acabado aqui ha sido una consecuencia mas o menos directa de eso, prefiero dejar el tema aparte por ahora. Tengo ya demasiadas emociones negativas con las que lidiar sin añadir extras. Y hay otra cosa, quizas la mas importante, que sin haberla dejado atras, es tan dificil de sentir y disfrutar debido a la distancia que parece algo del pasado. Vosotros, mis amigos, mi gente.

Cuando llegue aqui sabía que tendría un vacío enorme, sabía que podria sentirme solo, pero pensaba que ese vacío no sería tan grande o al menos sería mas llevadero por tener a alguien conocido aqui también.

Siempre he sido bastante solitario, nunca he necesitado demasiado al presencia física de alguien para sentirme bien y bueno, todos los que me conoceis bien sabeis que mis ultimos 3 años han sido de ermitaño, salvo que alguien viniese a verme a mi casa era realmente dificil verme, no salía nunca y simplemente con mi PC, la Xbox y la tele tenía relativamente cubiertas mis necesidades de ocio, sin para ello necesitar interactuar con gente. Esa podría ser la situación aqui, o un buen entrenamiento al menos, pero hay una diferencia fundamental, extremadamente importante, que hace que todo lo que me haya podido aislar en el pasado no me sirva de nada aqui. Cuando estaba en esa fase, durante y justo despues de mi depresión tras la muerte de mi padre, para mi el estar solo era una elección, pero siempre tenía a mi gente arropandome, esperando a que saliese de mi cueva para darme un abrazo. Una llamada de teléfono era todo lo que necesitaba para poder hacer un plan, para poder charlar sobre todo o nada, según fuese el dia. Para ir a ver a alguien o recibir una visita.

Eso es algo que si he dejado atras, o para ser mas preciso, no atrás, sino en España. Aqui el hacer una llamada de teléfono solo me lleva a un NO, el llamar para simplemente hablar de lo que sea y no sentirme solo o contactar por skype obtiene un "Estoy ocupad@" o a una respuesta cortante por el estilo (cuando hay respuesta), proponer un plan sabiendo cual va a ser la respuesta se me hace cada vez mas duro a medida que pasan los meses. El ser rechazado una y otra vez, sumado a la soledad me ha comido la moral hasta límites insospechados, incluso cuando estaba en ese agujero negro que todo lo absorbe llamado depresión, tenía la seguridad de que era mi elección el tener compañia para desahogarme o no. Ahora si la sigo teniendo, pero solo llamando a España. Aqui no he conseguido eso ni nada que se le parezca. Las pocas opciones que tengo de hablar con alguien aqui fuera del trabajo siempre tienen cualquier otra cosa mejor que hacer. Cualquier disculpa es buena y todo, absolutamente todo es mas importante que yo. No puedo juzgarlo, me he visto en el otro lado de esta historia, trayendo a alguien a mi pais desde otro sitio totalmente diferente. En mi caso al menos hice todo lo posible por ayudar en la adaptación y por supuesto ni una solo dia deje de preguntar acerca de como se sentia o como podia ayudarla a sentirse mejor, pero esta claro que cada uno es diferente. Durante muchos meses no he podido entenderlo, aún a dia de hoy me cuesta, pero lo entienda o no es lo que hay. Si quiero sobrevivir a esta aventura solo podre hacerlo solo y sin apoyos. Si en un momento dado tengo algun tipo de contacto social intentare disfrutarlo tanto como pueda, pero lo que está visto que no puedo hacer es esperar nada de nadie aqui. Lo unico que puedo conseguir con eso es dolor, frustración e impotencia.

Asi que a partir del 7 de Enero, cuando lamentablemente tendre que volver de España, empezará un nuevo episodio de esta aventura. Un episodio donde estaré solo ante el peligro, pero sabiendolo. Donde solamente mi trabajo y mis propios recursos seran los que me saquen adelante. No contando con nadie mas para nada. Si he podido soportarlo con cierta soltura cuando era una elección debería ser capaz de soportarlo tambien cuando no lo es. No?

En fin, creo que debo dejar de escribir por hoy, esto de escribir párrafos, o líneas, o a veces palabras sueltas entre llamada y llamada me estan haciendo perder la concentración. En realidad casi todo lo que he escrito hoy ha salido solo y sin pensar. De hecho y como experimento no pienso ni revisarlo hasta que llegue a casa, tal y como lo he sentido lo leereis (si sois rapidos al menos).

A todos los que siempre habeis estado a mi lado, apoyandome en los buenos y malos momentos. gracias, de verdad.

4 comentarios:

  1. David,asi siento yo,pero con la fortuna de estar en España y con familia e hijo incluido,pero ese vacio todavia lo siento...y lo peor de todo es q no se como llenarlo,tengo todo y a la vez no tengo nada.Es como si tuviera un agujero en el alma y nada se retiene,pasa de largo...Tu seguro que me entiendes,trato de estar ocupada pero al mismo tiempo tengo sensacion de no hacer nada...es indescriptible.Un abrazo David,y no pierdas las fuerzas como trato yo tb no perder las fuerzas.Tengo fe en salir de la cueva,en volver sacar la luz q tengo dentro y q no la veo.Yo empiezo a pensar en una crisis existencial,en las razones del porque a mi?Creo q un dia llegara y vuelve todo a su cauce,pero no somos nosotros quien decide el dia,tiempo al tiempo.Espero q pronto quede en solo un mal recuerdo y a ti tb te pasara...

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  2. Te mando un fuerte abrazo, brother of birth.

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  3. Hola!No he podido evitar leer tu blog y no comentar.
    Estoy de erasmus en Tallín desde Agosto y seguramente me quede hasta junio/julio.
    Te dejo mi email por si te apetece tomar algo o sociabilizar con alguien pero venga,mmucho ánimo que aunque hoy haya vuelto a nevar el buen tiempo y la alegría de la gente por la primavera esta al llegar..
    kahnwailer@gmail.com Saludos!!

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  4. Ahora estoy currando, pero por la tarde noche te mando un mail y hablamos. Gracias por el apoyo! ;)

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